Избранное

Маленькая забаненная победа

Минюст сообщил, что хочет официально банить(и обновление от 7.09) сайты в интернете. Теперь все будет по-взрослому, как в других демократических странах, с указанием причины.

Как получить бан

Ваш сайт забанят, если он:

  1. Показывает или рассказывает про половой акт, призывает творить весну, угрожает захватом чего-то или расправой над кем-то, требует отделить мух от котлет, предлагает вернуться в старый добрый 7 век н. э.;
  2. Направляет свои лучи добра на католиков, но против джедаев, говорит я твой Русь труба шатал, а собак есть требует только у себя в другой стране;
  3. Публикует рецепты -фитаминов, показывает сериалы с наркоманами, жжот в угаре;
  4. Стримит распаковку государственной тайны;
  5. И другое. Весь список еще не придумали. Обещали рассказать позже.

Самое интересное — это определения. Конечно, у нас не будет однозначного описания порнографии в законе или ссылки в нем на такое описание. И уж точно не будет ясно, где было распространение информации порнографического характера, а где не было. Где это научное описание, чтобы мы вообще не забыли как это работает, а где информация носит художественную ценность и используется, чтобы обогатить литературное произведение или фильм. Достаточно ли будет написать «Для лиц старше 18 лет» или нет?

Я уверен, что у нас голые женские сиськи считают порнографией, а мужские — нет. Хотя все это не порнография, а эротика. Последняя показывает тело, а порно — действие. Технически, если в тексте или изображении половые органы не принимают участия, то это никакая не порнография. Но в суде же не знают об этом.

А если девушка в купальнике прыгает и у нее там все подскакивает — это порно или нет? (нет) А если у нее трусы видны? (нет) А если это демонстрация товара в интернет-магазине? (нет) А сарказм про разжигание — это разжигание или стилистический прием?

Короче, вы понимаете, все будет решать отдельный дядечка, который стуком банхаммера скажет порнуха ваш сайт или наркомания.

О том, что давно пора официально банить интернет-ресурсы я уже писал в заметке про шалунишку. И вот, первые шаги. Пока не понятно как это будет все выглядеть, но надежда есть, что вы сможете ткнуть в свой забаненный сайт и потребовать удовлетворения своих потребностей, т. е. оспорить вашу гифку или остроумный коммент в суде. Но подозреваю, что эти ваши «все тяжкие» улетят из узнета вслед за фансервисом из аниме и гифками с сиськами. Вот, я сейчас написал про сиськи — это порнография или плохой вкус? А если написать: какие женские сиськи на вкус? Зависит, от их свежести, конечно. Но строго от 18 лет.

Статьи по теме:

  1. Свободы не будет
  2. Немного духовности в вашу ленту
  3. Статья 130 УК РУз: Изготовление, ввоз, распространение, рекламирование, демонстрация порнографической продукции


Максимальный мустакиллик

Последний год в Ташкенте много положительных изменений — в Фейсбук не ходи. Но чуть стоит нашему ледоколу протаранить тюленя, а не лед, как всех свистывают наверх и объявляют максимальный мустакиллик!

Горящий муравейник

Напомните, пожалуйста, чем неондертальцы отличались от кроманьонцев.

Вторая петля

Максимальный мустакиллик — это состояние устаревшего мышления. Это все равно что неандертальцем бегать среди кроманьонцев и пытаться снять чику. Сначала вам никто не даст, а потом вы вымрете — так себе план. Залезьте в Фейсбук Посмотрите по сторонам, мы сейчас и следуем этому плану, потому что есть еще в наших рядах мустакилликтивные элементы.

Если вы не можете противостоять толпе — возглавьте ее. Невозможно побороть три вещи: алкоголь, проституцию и углеводы. Всегда найдутся люди, которые хотят напиться, усладиться и нажраться. Вот, когда помрете, там в раю все будет по манавиату — куда не плюнь, всюда ангелы, а не люди. Ой, извините, вам там не дадут плюнуть, потому что Homo Marifatus не плюется по сторонам. А пока, илтимос, дайте людям жить как они хотят; в рамках закона, конечно, — мы же не звери.

Нельзя выбегать на палубу нашего ледокола и объявлять, что с завтрашнего дня тюлени на льдинах запрещены. Сначала следует понять почему тюлени оказались на нашем пути, почему мы на них нарвались, как сделать так, чтобы это не повторилось и мы остались няшками.

Еще немного осталось, ребята

Пятилетку — в четыре года

Забавно, что у нас нет плана, но мы хотим его обогнать. Крупный бизнес научился составлять план и следовать ему. Секрет планирования не в том, что план работает, а в том, что он у вас есть. Вы составляете план на месяц, квартал, год и далее следуете ему. Тогда у вас не будет ситуаций, когда появилась новая идея, которой не было в плане и было бы хорошо ее реализовать, хотя делать этого нельзя. Все равно, что заниматься сексом и вдруг решить порыбачить. — Дорогая, у меня клюет! Не то, чтобы я так делал, но все равно не советую.

Максимальный мустакиллик — когда весь ваш план — успеть ко Дню независимости. Зимой ли, весной или даже за две недели до, но надо сделать. Неважно, что это невозможно сделать хорошо, важно сделать.

К визиту Туркменбаши побежали укладывать четвертый слой асфальта, Махтумкули внезапно стал для нас важным культурным наследием туркменского народа, парк «Ашхабад» открыл свои ворота. Показательно, что спустя несколько месяцев, на территории парка женщины на земле продают семечки, курт, сигареты, шарики, бижутерию и другой стафф. Такое вы показали бы уважаемому Гурбангулы Мяликгулыевичу (признаюсь, имя пришлось нагуглить)?

КБ «Стрелка» должно было сделать из ул. Амира Тимура образцовую. На всё дали три месяца — нереальные сроки, а они зачем-то согласились. Первоначально планировали взять отрезок от ст. метро Минор до моста у гостиницы «Рэдиссон Блу», но на сегодняшний день осилили только перекресток у метро. Эти работы еще не закончены и я надеюсь, что этот маленький пример будет достаточен, чтобы принять положительное решение по всему проекту преображения важных улиц в городе.

Почти 23:00, но работы идут

Любой важный дедлайн подводится ко Дню независимости. Всем известно, что 2 сентября черная дыра поглощает Узбекистан. После этого все нужно начинать заново — причина, по которой мы все заметные проекты сдаем к 1 сентября и не важно сколько времени требуется на самом деле.

Как выглядит максимальный мустакиллик в диалоге:
— Окя, Стрелка просит время до конца года, чтобы сделать улицу как надо. Первый раз с нами работают, надо учесть разные прогнозы.
— Вы что! Не знаете, что 2 сентября страну поглотит черная дыра?!
— Окя, вы говорите про черную дыру, которая в космосе черная-черная дыра?..
— Нет, идиот! Я про твою черную дыру говорю! Конечно, про ту, что там ☝︎(показывает пальцем в космос как на иконке этой)
— Но мы не успеем сделать до.. того как.. нас поглотит черная дыра.
— Значит, успеете.

Также было и с новым зданием телевидения и почти с любой развязкой или новым мостом. Все делают вид, что готово, но на самом деле там еще конь не валялся и готов только «фасад», а пользоваться этим нельзя.

Ташкент не любит меня


Свобода, ведующая народ отдыхать после 23:00

Хоким Ташкента Артыкходжаев позавчера позвал на встречу блогеров и журналистов, чтобы спросить у них: что нужно сделать, чтобы население перестало бурлить говны негодовать и видеть положительные изменения не меньше, потому что иначе хочется вернуться в «Артель» бросить все, так как такое отношение горожан к власти — не мотивирует.

Ответ простой: разрешите снимать номера в гостиницах парам, не зависимо от их статуса. Ой, это для другой заметки про луна-парк с манавиатом и марифатом.

Ответ простой: соблюдайте закон.

В юридическом отношении принципами либерализма являются верховенство закона над волей правителей и равенство всех граждан перед законом вне зависимости от их богатства, положения и влияния.ВИКИ

У нас много хороших законов, но почему-то часто они не соблюдаются. Если можно взять и отменить тюленей/понедельники/ДТП/плохое настроение/ просто потому, что вчера произошла какая-то жесть, тогда как нам дальше жить? Вы лучше автомобили запретите — от них больше людей погибает, чем от алкоголя в ресторанах и кокса в вентиляциях. Но на чем же вы тогда будете на работу ездить, чтобы еще что-то запретить? На дорожках?

Спортивная команда «Ванкувер кенукс» потеряла Кубок Стэнли. Поцелуй австралийца и канадки во время бунта, 2016 год

Исход
Ждать осталось 13 лет.

Двадцать семь лет мы движемся к великому будущему. Моисей водил евреев 40 лет; нам не долго осталось, ребята.

Ребенок делает ошибки. Например, ударит сверстника. Вы не можете отныне запретить ему общаться со сверстниками и вообще выходить во двор. Вы его на время наказываете. И от тяжести поступка зависит серьезность наказания.

Если ребенку во всем ставить запрет. В конце концов он захочет делать это тайком, потому что запретный плод или убежать от такой семьи при первой возможности.

Нельзя одного ребенка наказывать за проступки, а второму все прощать. Как сказал Амир Тимур (если верить его памятнику): сила — в справедливости. Несправедливое отношение порождает несчастную семью. Первый ребенок вырастит неврастеником, а второй — эгоистом и в семье будет не без уродов.

На самом деле, счастье — это внутренняя свобода; как бы банально не звучало. Пусть мы и не ходим в эти клубы, но нам важно знать что они не запрещены.

Запрещенное фото (+фото)

Оно самое

Перед вами запрещенное фото. Охрана в виде милиционера запретила мне фотографировать стоянку городского хокимията. Правда, я успел сделать один кадр. Не знаю какой закон я нарушил тем самым, но если что, вы знаете, что вешать на знамена.

Охрана в хокимияте запрещает фотографировать: как снаружи, так и внутри (и двор и здание). При том, что здание (если не врут интернеты) строилось вообще не для хокимията и там ничего такого сверхсекретного в его облике нет: заборы используются самые обычные, а не графеновые; машины стоят на парковке также как и везде; вы можете стоять и внимательно запоминать как здание выглядит, но фотографировать нельзя.

Я практически уверен, что оснований для запрета у них нет. Просто вся охрана в Узбекистане, которая охраняет что-то государственное на всякий случай запрещает фотографировать. Иногда на забор еще вешают таблички с иконками, которые намекают, что съемка запрещена. Они никогда вам не скажут на основании какого документа нельзя фотографировать — просто нельзя. Сами же не знают почему, но лучше запретить, чем не запретить.

Я хотел сфотографировать забор, за которым прячется хокимият, но его плохо видно в кадре (на дальнем плане). Может быть, наш хокимы городские, районные и областные какие-то волшебные и им требуется охрана с забором?

Мэрии Далласа забор не требуется, хотя в США 350 млн огнестрелов у гражданского населения

Внутри здания городского хокимията фотографировать тоже нельзя. Можно фотографировать, если что-то происходит (например, презентация). Однако, если вы находитесь в том же самом месте, но ничего не происходит, то снимать нельзя. WUT?

На каждом этаже есть такие пионеры, которые не выглядят как охрана, скорее как друзья жениха, но выполняют функцию надзора за гостями. Хотелось бы вам их показать, но как понимаете, их тоже фотографировать нельзя.

Я был несколько раз в хокимияте и могу сказать, что на его пустующих этажах пионеров больше, чем работающих сотрудников. Возможно, они все сидят по кабинетам и перемещаются, как в Туркмении, только через межкомнатные двери. Но ощущение такое, что ты попал на выставку современного искусства, где ничего нет и это и есть выставка. Ну, вроде как, показывать нечего, потому что ничего стоящего нет.

В здании есть прекрасные иллюстрации плана города, известных зданий и мест вроде парка «Ашхабад» или стадиона «Бунедкор». Так вот нельзя фотографировать эти иллюстрации. Это секретные объекты — смотреть можно, читать о них можно, но снимать нельзя. Понимаете, как все плохо там? Никто же не видел парка или стадиона, вдруг я солью фотку в интернет!

В хокимияте еще кабинеты пронумерованы наоборот (сотые номера на 3-м этаже, а трехсотые на первом) и ходить нужно с клубком ниток, чтобы не заблудиться. Турникетчики всегда спрашивают куда я направляюсь? Какая вам разница куда? Я уже прошел КПП, зачем мне и вам объяснять? Причем, они просто спрашивают, чтобы знать: вдруг кто-то спросит, а им ответить нечего. Хотя бы записывали. Покакать я зашел, зачем же еще? Кстати, надо в туалет заглянуть и сделать себяшки, там-то, я надеюсь, пионеров нет?

Сами турникеты открываются в одну сторону — наружу. Поэтому, если вы подошли слишком близко, вы будете неловко толкаться пока вам объяснят, что надо отойти назад, а то открыть вам не смогут. 21-й век, Илон Маск запускает многоразовые ракеты, Паркер летит к Солнцу, у Шахзоды Матчановой 1 млн ботов фоловеров, а мы купили турникеты, которые открываются только в одну сторону.

Внутренние враги пелемен

Спортсмен единоборств пришел в клуб с ножом. Его не пустили, он стал быковать. Охрана набросилась на него и вместо того, чтобы изолировать — убила.

Премьер, просто так, взял и запретил продавать алкоголь в клубах и ресторанах после 21:00. Ночные заведения теперь становятся вечерними, чтобы не получить по голове от внезапноконтролирующих органов. Хотя только недавно сказали, что будет как во всем мире: общепит будет работать и по ночам, чтобы туристам было, чем заняться раз уж они приехали.

Налоговый комитет бросил все дела и побежал проверять ночные клубы. А где вы раньше были?

* * *

«Самая большая опасность — это внутренний враг. Внутренний враг — это тот, который ко всему безразличен», — заявил Шавкат Мирзиёев.

Чиновники понастроили целую Потемкинскую деревню из потемкинских деревень. Весь год у нас топили за верховенство Закона, а теперь, как в прежние времена, могут все поменять одним заявлением. Вспоминают про свою работу, когда что-то случится. И весь этот цирк через месяц уже пройдет, потому что спустят на тормоза, появятся новые «задачи».

У нас настоящее время пелемен. То, что районный хоким потребовал убрать баннер «Теста», потому что не потерпел игры слов, только подтверждает это. Старая школа. То, что сейчас происходит — это не перемены, а фикция.

Мы заслужили эти пелемены, потому что сами их поддерживаем. У нас вся жизнь фейковая: от свадьбы до похорон. Женимся для родственников и соседей, а не для себя. Сначала строим забор, потом дом. Покупаем поддельные товары. Даем взятки. Наши пелемены из баранины: с нами не считаются, потому что держат за баранов. Начните с себя, друзья. Станьте настоящими, у вас должны быть принципы и ценности. Не ведите себя как бараны.

Послушай мой совет в формате Эм-Пе-Три,
Не жди, когда состаришься, скорей умри.
Жаль, что твои родители — не чайлдфри,
Гори в аду, в аду гори.
(из песни)

Верить никому нельзя

О чем речь, коллега?

Во времена фейковых новостей, верить никому нельзя. Я сейчас сказал что-то вроде «Во время дождя вы намокните, если не спрячетесь от него». И мне не нравится слово «фейк», потому что это англицизм и для подобного случая есть слово «ложь» или хотя бы «слухи», но разница все же есть. Она в том, что фейки (от англ. fake — фальшивый, поддельный) специально сливают, чтобы вводить в заблуждение и управлять вниманием. Слухи тоже, бывает, пускают, но они выглядят маловероятными, а фейки публикуют без тени сомнения в правде.

Также, выражение «фейковые новости, информация» обычно бывает в контексте интернета и телевидения. Если же вы прочитаете что-то в журнале «НЛО среди нас», вы поймете (я на это рассчитываю), что там просто фантастика, а не фейки, как и в программе «Ахборот».

Так вот, в наше время нельзя никому верить. Например, мне. Но, нет, мне можно верить — объясню ниже. Нельзя верить телевизору, нельзя верить новостным сайтам, нельзя верить — вы не поверите! — социальным сетям и особенно репостам от друзей, потому что последние часто вообще не читают — им заголовок понравился, но никто не проверял о чем там дальше речь.


Искал гифку с искусственной грудью, но увидел это и решил оставить

Почему нельзя

И вот, когда нельзя верить тому, к чему вы привыкли, рекламодатели должны же кушать, поэтому они начинают подмазывать блоггеров, лидеров мнений, авторитетов в профессиональных областях. В свою очередь, блоггеры ради чего ходят по ресторанам, на презентации (как я) и концерты? Чтобы им еще занесли. Это такой устный договор: я делаю вид, что пью вашу дрянь, потому что мне верят, а вы за это не забываете про меня и приглашаете на очередное (внимание! пошлятина!) событие.

Я сейчас как будто всех врунами назвал, да? Да, бывает и такое. Смотрите, я два раза «да» написал и не исправил, еще и пишу об этом, словно это уместно в статье.

Заливают вам не все, но чтобы вас было труднее обмануть, проще никому не верить. Есть писатели, которые делают это не ради лайков, набора аудитории, а потому что им нужно вытащить из головы мнение на тему и озвучить его. Как в фильме «Лето» Майк говорит Цою:
— Если песня остается в башке, то ей там плохо и печально. Давай, отпустим их к чертовой матери!

Большинство пришли в ваши интернеты и гнут спину не для того, чтобы озвучить мысли, а чтобы поднять легких денег и купаться в халяве славе. Поэтому, им не сложно немного отрекламировать какой-то продукт или услугу, если никто не умрет в луже крови от этого. Здесь все и начинается.

Ой, я такая фитоняша, потому что все время пью воду «Кристальная правда»! Спасибо лучшей в стране строительной компании «Дожить до землятресения» за то, что пригласили меня на этот праздник души! Вы знаете, я вам врать не стану (да), если бы я сама не поила своих детей 100%-м соком «Сочные красотки», вам бы не советовала! Ищите меня в «Бла-бла-баре» и так далее.


Два раза показывать гифки с сиськами — это какой-то сексизм. Но потом я подумал: «Какого черта! У нас свободная страна!»

Почему наши инстаграм-звезды или трендсеттеры (законодатели мод) не станут говорить правду, а остановятся только на положительных моментах? Потому что им заплатили, угостили, пригласили и главное — им нельзя ругаться с рекламодателями, иначе золотой дождь прекратится. Черт, метафорой с дождем нужно было закончить заметку: было бы в начале и в конце.

Святая троица

Плавно мы подходим к трем блоггерам, кому можно верить, потому что им в целом плевать.

На самом деле «светоч» подразумевает правду, истину, но не уверен, что все знают, поэтому пришлось добавить

  1. Умид Гафуров — не врет, потому что лучше промолчит, чем соврет. Он выехал на том, что говорил то, что думал. Читайте его. Что я несу? Вы же итак его уже читаете.
  2. Ферузхан Якубходжаев — дежурный под Чинарой. У него прет, поэтому он пишет. Я бы осторожно относился к публикациям о чем-то, что может иметь отношение к Зе Тауер ММГ, потому что это грудь, которая кормит. Хотелось бы перечислить все их проекты, но руки устанут. В остальном, он вполне себе объективен и может позволить острить о том, что остальные предпочитают не озвучивать под запись.
  3. Азамат Шамузафаров (вы сейчас читаете его) — ого! чего я делаю в своем же списке? По блату попал, не иначе. Мне можно верить, потому что я — светоч правды в узнете и никто вам больше не расскажет что и как на самом деле, потому что всем остальным слишком неудобно. Я пишу в интернет с 2003-го года (не пытайтесь посчитать, это много) и уж в те-то времена блоггеров у кого была тысячная аудитория считали по пальцам, так что я не привык, что мне платят и я расстилаюсь в комплиментах. Потому и не платят, конечно. (если много заплатят, договориться всегда можно)

Есть еще журналисты вроде Бориса Жуковского, Саши Иванюженко или Евгения Семеновича. Первый топит за законы (что ему занести — новое постановление, чтобы похвалил?). Вторая — среди Потребителей, а это портал в Ад. Уважаемый ЕС на то и уважаемый, что неконфликтный человек и даже, если станет что-то ругать, сделает это максимально вежливо, что даже не понятно уже: ругает или хвалит.


Ой, ладно! Где две, там и три! Просмотров больше будет

Т. е. не сказать о Борисе было бы неправильно, потому что вы решите, что он из тех, а про Сашу сложно что-то уверенно говорить, потому что «Потребитель» честно пиарит товары и услуги. Но честно здесь то, что они не делают нативку, а не то, что говорят о минусах в том числе.

Пишет Бахтиер Насимов, в честности которого я не сомневаюсь, но мало разбираюсь в его творчестве, поэтому что-то уверенно утверждать о нем не могу:

Читаю в ленте как одна крупная beverage компания отмечала юбилей обмена валюты хлопкоробов на концентрат напитка. Автор поста пишет в ленте, что многомиллиардная компания пригласила 10 приближённых и обласканных журналистов, а пришли аж 30, негодяи. И подарки на 10 разделили на 30, какой ужас. Представляете, как делили подарочную авторучку на три: колпачок, футляр и стержень. А блокнот? А календарь или что там дарят обычно. Насколько же убоги ваши юбилеи с десятью приглашёнными масс-медиа. Насколько же мне жалко тех, кто в эту жару попёрся к чёрту на кулички за колпачком и стаканом шипучки.

Также не забывайте о блоггерах, которые совсем рекламы не размещают. По причине того, что они не достаточно популярны для маркетологов олигархов или потому что они не хотят опускаться до едания колбасы за деньги — дело десятое. Главное, что они пишут о том, что им интересно и если, как я, похвалили какой-нубудь «Лё базар», то это от души. А когда кто-то накосячит (например, Яндекс-такси), то они не забудут и об этом.

13 августа   лайфхак   сми   узнет

Ваша заниженная самооценка и что с ней делать

Дизайнера, как и художника, обидеть может каждый. Далеко ходить за этим не нужно: попросите соседа оценить вашу работу. Получили? Так это и бывает.

Человек с заниженной самооценкой крайне уязвим. Стоит это понять и вы можете получить шикарнейшего сотрудника. Если вы арт-директор и злодей в одном лице (как я), то перед вами открываются отличные перспективы по эксплуатации несчастного человека. Такой дизайнер будет постоянно стараться вам понравиться и разобьется в лепешку, чтобы что-то там доказать. Не обязательно он будет хорошим дизайнером, но будет очень исполнительным.

Стоит вам его похвалить, как в его несчастном маленьком темном мире пробьется лучик надежды на то, что может быть он, все же, не такое бесполезное существо, которое только зря расходует кислород на планете. Со мной работали такие дизайнеры и я видел как они были собой недовольны и боялись признать свои успехи. Это грустное зрелище, об этом и поговорим.

Я несуразная

Ваша заниженная самооценка — проблема в вашей голове и это не связано с реальностью. Вы не согласитесь, но то, что вы считаете себя стремным, беспонтовым, неинтересным, некрасивым, нескладным, зажатым, можно продолжить... все неправда! Неубедительно звучит, не так ли? Потерпите. У каждого человека можно найти качества, которые он прячет, но они классные и могут понравиться другим. Конечно, если вы пьяная рожа и валяетесь в арыке, говорить нам с вами не о чем. Но что-то мне подсказывает, что если вы добрались до Фейсбука или Фотошопа, все не на столько плохо.

Зато плохо в вашей голове. У вас был какой-то жизненный опыт, который загнал вас в «раковину». Скорее всего, в юные годы кто-то сильно на вас давил, называл бестолочью, требовал невозможного или наоборот — напоминал вам о том, чтобы вы знали свое место. В итоге, вы не справились и теперь уверены, что ничего не стоите или замкнулись в себе и смирились с такой ролью.

Крайности бывают две и обе нам не подходят.

В первом случае, вы просто ходите на работу и стараетесь все выполнять. По окончанию рабочего дня сразу уходите домой и тихо там сопите, занимаетесь своими делами. Если вас похвалить, вы трудно улыбаетесь, потому что вам не верится, что это для вас. Так и собираетесь прожить всю жизнь? Серьезно? Это и есть ваш план?

Во втором случае, вы делаете вид, что вы крутой, но на самом деле в это не верите и сильно переживаете, когда никто не видит. У меня, например, второй случай. Правда, я достаточно умен (и скромен), чтобы не сходить из-за этого с ума. Однако, я также как и вы, не верю в то, что я чего-то стою и умею делать классный дизайн. Кто-то скажет, что так оно и есть и будет прав!

Скромность человека не украшает, не в наше время. Вокруг столько самоуверенных козлов, которые все портят, что такой хороший человек как вы должен собрать все свои сопли и сделать из них лимонад. Так и запишите: сделать лимонад из своих соплей.

Доктор, это лечится?

Спасибо за вопрос — это лечится. Если у вас есть такой друг, который принижает свои достоинства и боится похвалы, помогите ему. Если это вы и есть, то посмотрите на себя со стороны и читайте. Я знаю, что вы не станете отправлять ссылку, чтобы друг присоединился к вашему походу, потому что не верите в себя и не хотите вмешательства со стороны, вы как бы сами контролируете свою жизнь. Все же, если у вас есть близкий, на самом деле близкий, друг, подскажите ему, чтобы он прочитал это и вы обсудили. Если он ваш настоящий друг, то не станет смеяться над вами, а возьмет вас за руки и скажет: «Хватит вести себя как тряпка! Возьми себя в руки уже!». В зависимости от характера, в этом месте вы либо все начнете, либо все испортите — будьте внимательны.

Вы не поверите, но для многих это серьезная проблема, которая тащит по полу их за волосы с самого детства и регулярно стучит по голове со словами: какое же ты пустое дно, которое ничего не умеет и никогда не сможет сделать ничего стоящего; до реальных кабанов тебе как до Луны; иди убей себя об стену; делаешь вид, что такой классный, но ты же знаешь, что все это не настоящее, ты — фальшивка, пустышка; никто не знает тебя настоящего, потому что ты боишься кому-то открыться, тогда-то все станет ясно и от тебя отвернутся; тебя терпят из жалости, беспросветное ты животное!

Самое сложное — весь процесс скорее всего потребует много времени. Не бросайте его. Он не просто не верит в себя, он свыкся с этим и не поверит вам, поэтому выход к жизни может затянуться. Зато, когда у вас все получится и вы поможете ему верить в себя, вы почувствуете, что вы сделали что-то важное и эта мысль будет греть вас много лет.

Начать нужно с похвалы, но не перестарайтесь. Похвала должна быть обоснованной, объясняйте почему он молодец. Покажите свою искренность и готовность поддержать.

Представьте себе девушку, которая сравнивает себя с инстаграм-моделями и считает себя некрасивой, потому что у нее там нос какой-то не такой или попа больше/меньше, чем надо. Она вам в жизни не поверит, если вы просто скажете, что: «Это не так, у тебя красивый нос и шикарная фигура»! Звучит как вранье, не так ли? Нужно объяснить, что, возможно, нос не точно такой же как у Кендалл Дженнер, но это твой нос и он тебя не портит, с ним ты тот человек, который мне понравился. Конечно, если у нее реально армянский шнобель, то так просто не обойтись. В таком случае, следует переключить внимание на другие внешнин данные и предложить научиться жить со своим классным носом (самоирония) и не стесняться его. Посмотреть на проблему под другим углом. Отрезать же вы его не можете.

Кендалл ДО и ПОСЛЕ пластики на носу

В случае, если проблема касается результатов на работе, то это даже легче. Во-первых, арт-директор часто говорит только о минусах в дизайне, хотя могут быть и плюсы, но он о них не упоминает, потому что их же не надо переделывать. Во-вторых, если начальник вашего друга-дизайнера хитрый черт, то он будет и хвалить и ругать так, что сотрудники будут чувствовать себя виноватыми, если не смогут оправдать его доверие. Это манипулирование людьми, советую почитать книги на эту тему, может быть полезным.

Вам нужно посмотреть на дизайн (даже как обыватель) и найти в нем хорошие вещи. Ведь, если озвучили какие-то слабые места, значит все остальное получилось хорошо! Стать гениальным дизайнером сложно, но хорошим вполне возможно. Это вопрос навыков, которые можно нарастить. Хороший дизайнер — не дело вкуса или таланта; это вопрос работы над собой. А что делать, чтобы стать хорошим дизайнером — много практиковаться, брать более сложные задания, следить за происходящим в индустрии, читать книги и слушать лекции мастеров, общаться с другими дизайнерами и учиться у самых лучших. Все это решаемо, теперь вам это следует объяснить вашему другу с проблемой самооценки.

Продолжить можно достижением целей. Нет ничего проще, чем поставить цель и достигнуть ее. Главное — не поставить сразу невыполнимую цель. Пусть цели будут выполнимыми, но не мнимыми. При достижении целей будет виден результат, а значит и причина гордиться собой.

Например, ваш друг тупой или считает себя таковым (не представляю как вы с ним подружились). Дайте ему какую-то небольшую, но классную книгу и интересуйтесь как он ее читает. Лучше, если будет что-то на тему его интересов. Пусть рассказывает вам о том, о чем прочитал. Когда он ее закончит, вы покажете ему книгу и скажете: смотри, ты узнал много нового, ты смог это сделать — вот твой результат; теперь постарайся применять эти знания в жизни; давай, попробуем что-то еще. Даже, если это художественная литература или комиксы — можно найти применение, чтобы чувствовать себя увереннее. Если раньше он вообще книг не читал (потому что не понимал, о чем там речь), то с вами сначала он прочитает три книги за год. А потом, вы не заметите, как он поумнеет на глазах. Только не бросайте его.

Ваша подруга такая хорошая, но толстая и это ее мучает. Вы понимаете, что если бы она сбросила 25 кг, то стала бы гораздо увереннее в себе и вышла замуж за славного парня, потому что она красивая, но красота заплыла углеводами. Годы летят и вот мы теряем достойного человека. Я не знаю какая диета ей поможет, но вы — можете. Напоминаю, потребуется время и терпение. Все дело в том, чтобы раздробить Большого динозавра невыполнимых задач на маленькие кусочки котят, которых вы сможете проглотить. Сравнение неочень, но другого не придумал. В своей массе 1 динозавр и 100 котят весят одинаково, просто вы не будете впихивать то, что не влезет. Поэтому, когда все закончится, в сумме вы получите такой же результат. Science, bitch!

Верь в себя! Пожалуйста!

Пчелы собирают мед, пока не развалятся. Если есть, что собирать, они это делают.

И, наконец, всегда поддерживайте. Очень трудно сотрудничать, когда партнер в себя не верит, все отрицает, не идет на контакт, просит закрыть тему, оставить его в покое, считает это бесполезным, опускает руки, избегает общения. Может быть даже так, что он пашет на работе как пчелка, но все равно считает, что он не достаточно хорош и не достоин похвалы.

Вы начинаете чувствовать себя лишним, навязанным и отворачиваетесь от проблемы. Здесь вам нужно вдохнуть глубоко и завтра повторить снова. Кто-то скажет, что взрослому человеку это не нужно. Но взрослому человеку и нужно, потому что ему сложнее попросить о чем-то и переступить через свой привычный образ жизни. Для чего тогда друзья? (чтобы давать в долг)

Поддержка очень важна. Общество давит на нас со всех сторон, навязывает всякую бубуйню и мы постоянно сомневаемся в своих решениях. Чтобы быть увереннее, нам нужна поддержка. Каждый раз, когда ваш друг (с заниженной самооценкой) делает успехи, поддерживайте его. Даже, если у него не получилось, но он пробовал — все равно молодец, что не бросает. Пусть, вам не за что его похвалить, но нужно сказать, чтобы продолжал, вы рядом и он может рассчитывать на вас.

Я, например, привык к тому, что ни на кого рассчитывать нельзя. Мне никто не обязан помогать. Если вы хотите кого-то убить, делайте это сами. Стоит довериться кому-то — обязательно накосячит. Я сейчас не предлагаю никого лишать жизни, это такое драматичное сравнение, чтобы вы запомнили, что делать все нужно самому. И это ужасно! Я стал закрыт для близких мне людей. Да, возможно, они могут не справиться или у меня будут завышенные ожидания и все пойдет не так как я рассчитывал, но из-за этого я стал злобным черствым комочком нервов, который хочет делать все сам и не подпускает никого к себе. Разве это хорошо?

Свои комплексы и, знакомую нам уже, заниженную самооценку я держу в себе и делаю вид, что все хорошо. Делаю вид — вот главное, чего не должно быть. Все должно быть по-настоящему. Вера в себя должна быть настоящей. Новая жизнь человека с проблемой самооценки должна быть настоящей, чтобы не нужно было больше сомневаться в себе.

Вы — классный, ваша подруга — классная! Вы можете стать отличным профессионалом, вам нужно только приложить усилия и поверить в себя. Ваша внешность не так ужасна как вы считаете. Подумайте об этом!

Когда я учился в школе, я думал, что я стремный, долговязый, неуверенный в себе клоун. Но вот прошло 15 лет, смотрю на свои фотки и понимаю, что я же был красавчиком! Какого черта, мне никто не сказал тогда об этом? Все эти 20 лет у меня было неправильно отношение к себе. Оказывается, я был смазливым, с чувством юмора и умным парнем (правда, учился плохо, но речь не об этом). Вся моя жизнь была бы легче, если я вовремя это понял.

Вот секрет для мальчиков. Если у вас растет сын, обязательно расскажите ему об этом: девочки любят уверенных в себе парней с чувством юмора. Все остальное — дело десятое. Важно быть уверенным в себе и даже, если ты окажешься не прав или не справишься — не страшно. Потому что уверенность звучит надежно и привлекательно (поиски уверенности заложены в женской природе). Не путайте с самоуверенностью — это всех бесит. А если вы можете развеселить девушку, ей будет с вами приятно проводить время. К чему я завернул в другую тему? К тому, что заниженная самооценка (я теперь точно буду выходить в Гугле по этому запросу) — основа неуверенности в себе.

Неуверенный в себе мужчина кое-как, возможно, склеит себе семью и будет влачить жалкое существование. Женщина с заниженной самооценкой может отправиться в опасное приключение в поисках доказательств того, что она чего стоит, что она красивая и кого-то может привлекать. Оба случая — не то, чем можно гордиться.

Сделайте полезное дело в своей жизни хоть раз — составьте компанию другу к его новой жизни, в которой он не думает о суициде.

Если же сейчас речь шла о вас, то немного отворите свою раковину недоверия, чтобы кто-то, кому вы не безразличны, мог вместе пройти с вами этот путь.

Может, и дизайнеров хороших в стране больше станет.






Ах, да! Совсем забыл сказать: скорее всего, у вас ничего не получится! Извините.

13 августа   лайфхак

Вторая петля

У меня создается впечатление, что наша новая схема успеха начинает давать сбои. Все больше тревожных звоночков поступает из социальных сетей (что есть отражение настроения в гражданском обществе). С каждым днем становится все больше известно о новых саботажниках, которые не дают продвигаться реформам и «мстят у станка», но не врагу государства, а нам с вами. Немного возмущений:

Вторая петля

И вот, вот это вот все привело меня к мысли, что мы находимся сейчас на так называемой Кривой Шамузафарова или Второй петле. Суть ее в том, что мы так разогнались с реформами, что кому-то это не нравится и теперь они тянут руль на себя, чтобы мы совершили «мертвую петлю» и пошли на снижение. Король аллегорий к вашим услугам.

Как много «как» для одной картинки «Как это сделано»

Такой же финт был у нас в начале 90-х, когда на радостях независимости открыли шлюзы, мы стали дышать в полные ноздри. Например, были валютные магазины, где официально можно было купить товар за у.е-и. А дехкане самостоятельно экспортировали продукты за границу и стали богатеть. Вот и сказочке пришел конец. Но если тогда за штурвалом были самые верхи, то теперь это укрепившиеся середнечки. Одни из них хорошо сидят и поэтому не хотят ничего менять. Другие просто дураки и думают, что схема все еще старая. И те и другие прикрываются «традициями узбекского народа», от которого страдают не только узбеки, но и другие нации в Узбекистане. Кроме традиционалистов (назовем их «затхлыми консерваторами») хватает и обычных саботажников, которые не хотят работать по-новому и вставляют палки в колеса нашей новой нормальной жизни. С каждым днем передовой маховик реформ сбавляет обороты и мы все чаще видим, что то один проект, то другой не могут реализовать.

Не проспите поворот не туда

Требуется план «Перехват». Суть его в том, чтобы как следует напомнить всем, чем мы тут занимаемся и вытащить наш самосвал из крутого пике:

  • • закон равен для всех;
  • • закон хорош, да исполнения требует;
  • • коррупционер — первый враг;
  • • начинать надо с себя;
  • • держи свой марифат при себе;
  • • в чужой дом со своим манавиатом не ходят;
  • • у каждого свои ценности и нельзя их всем навязывать или объявлять общими;
  • • где начинается моя свобода, там заканчивается твоя и наоборот;
  • • стабильность — на кладбище;
  • • не пили чинару, которую не сажал;
  • • плов — главная еда.

И помните: если гаишники и вузы все еще берут взятки, а водительские права можно купить — мы не достигли своей цели. Реформы нужны не только в законах, но и в головах. Начните с себя. Пока вы даете взятки и покупаете права, они будут брать деньги и продавать права. Голосуйте сумом.

Хоким-арт — основа общества

Фото (с) «Зе Мег». Скамейки с подсветкой притягивают комаров, так что будьте бдительны

Мир и благополучие в Ташкенте во многом зависят от элементов малой архитектуры — фонарей и ламп уличного освещения, творческих конструкций и декоративной скульптуры. Благодаря их присутствию и энергетике предотвращаются распады многих семей.

Поэтому в нашей стране внедряются в жизнь новые механизмы работы с горожанами, в частности, использование так называемого хоким-арта, обеспечивающего духовную атмосферу в семьях. У молодежи формируется ответственность за то, что места размещения разноцветных конструкций из последних коллекций модного дома «Али-бабы» нужно считать священной обителью.

Об этом шла речь на духовно-просветительской конференции, состоявшейся в Узбекском Национальном академическом драматическом театре одного актера.

Новая конструкция, которая обещает сделать всех счастливыми

В мероприятии, организованном при сотрудничестве Комитета непонятых художников Узбекистана, Ташкентского горисполкома, благотворительного общественного фонда «Тралала», фонда «Беруний» и ряда других организаций, участвовали представители соответствующих организаций, образцовые архитекторы и дизайнеры, почтенные ландшафтные дизайнеры из Шайхантаурского, Бектемирского, Сергелийского, Яшнабадского, Юнусабадского и Яккасарайского районов столицы.

На сегодняшний день при сходах граждан страны организована общественная структура “Совет еретиков”. Этот совет будет способствовать обеспечению благополучия семей, изучению проблем, укреплению их духовно-экономических основ, а также охране памятников и художественных конструкций, воспитанию гармонично развитого поколения, сохранению стабильной здоровой духовной атмосферы. В настоящее время в результате мер, осуществленных «Советом еретиков», достигнуто примирение около 18 тысяч молодых семей.

На конференции высказаны мнения, касающиеся совершенствования деятельности общественной структуры «Совет еретиков» и дальнейшего оздоровления социально-духовной атмосферы в семьях, предотвращения разводов.

Пилилахон Чинарова, проживающая в сходе граждан махалли «Ахмокларнинг боги» Яккасарайского района — одна из примерных, опытных, разумных закупщиков конструкций в махалле. Пилилахон достойно воспитала пятерых архитекторов. В настоящее время она в мире и согласии проживает в окружении четырех пильщиков и более 10 монтажников.

Фото (с) «Зе Мег»

— Если народ будет любить и относиться к хоким-арту как к собственной дочери, в семье можно будет избежать конфликтов, — говорит П. Чинарова. — Сплочение семьи, обеспечение здоровой атмосферы среди деревьев и конструкций являются важной задачей, возложенной на старших членов семьи. На сегодняшней конференции дан ряд советов в данном направлении, что также будет способствовать обеспечению дружбы и согласия в семьях.

В рамках мероприятия, организованного в целях укрепления семей, предотвращения разводов, сокращения расточительства на свадьбах и в других семейных мероприятиях, оказывающих негативное воздействие на социально-духовное и материальное состояние семей, приводящих иногда к их распаду, демонстрировались касающиеся темы выставки, сценические представления. Психологами учебного центра «Мушук утди» проведен тест-тренинг «Хоким-арт — веление времени». Монтажникам и пильщикам, активно участвовавшим в мероприятии, вручены благодарственные письма от Ташкентского горисполкома и городского комитета непонятых художников.

На мероприятии выступила заместитель туризма Республики Узбекистан, председатель Комитета непонятых художников республики Х. К. Тушунмадова.

Создан еще один бестолковый госсайт

Государственная инспекция по контролю за качеством дорожно-строительных работ (ГИККДСР) открыла сайт, на котором, кроме прочего, можно отправить заявку об участках на дорогах, требующих ремонта. Как бы ура! Но почему все снова сделано через попу?

Я говорю снова, потому что они не первые среди госсайтов, кто продолжает запускать сайты с приемом заявок, в то время как мобилы с Телеграмом бороздят просторы космоса. Вообще, приемы заявок — это приоткрывание крышечки от кипящих пельменей (сорян, если вы пришли сюда по запросу «где поесть пельмени в Ташкенте», вам ☜туда) и, на самом деле, видимость деятельности.

Да, ладно!

Как ребята из ГИККДСР представляют себе ситуацию? Вот я еду такой на машине, вижу яму, сворачиваю на обочину. Остановился, достал из бардачка ноутбук, открываю Сафари, вспоминаю адрес: *ука, какой же там сайт был?, гуглю его минут 15, нахожу и перехожу к форме заявки и тут меня встречает полоса препятствий для морских котиков:

Типичная бездушная мутотень от госсайта

Заявка сделана максимально большой, чтобы пока вы заполняли форму, у вас было ощущение что сотрудник инспекции засунул свой палец к вам туда, где солнце не светит и держит его, пока вы не закончите.

Много ненужных полей только для того, чтобы официально вас оформить и заявка была не из вакуума, а от конкретного гражданина, которого можно посчитать. Как влияет мой пол, год рождения или социальный статус на проблему с наличием ямы я не знаю. Форму сделали общей, для всех обращений в то время, как можно было сделать про ямы отдельно. Сейчас сайт находится в тестовом состоянии, но не думаю, что появится отдельная форма позже. Спасибо, что не просят электронную подпись и сразу предупредили, что все поля обязательны.

Ну, и?

Все заявки на проблемы нужно принимать максимально упрощенно. Чиновники строят такие формы, чтобы вы сами себя отсортировали в нужный ящик. В это же время можно было сделать бота, который будет принимать жалобы на ямы даже, если я голосом ему наговорю без всей этой формальной лабуды. Для чего Джи-пи-эс в телефонах существует? Чтобы я вам из списка район выбирал? Откуда я знаю в каком районе на яму налетел в 2 часа ночи?

Для чего нас заставляют заполнять конскую форму: чтобы отремонтировать дорогу или чтобы найти виноватого, если окажется, что ямы там нет?

И так повсюду. ГИБДД имеет бота, но даже он сделан по-чиновничьи: вы не узнаете оштрафован водитель по заявке или нет, а если вы не указали время к фото, то ваша заявка не принимается. Вымагучая хренота — других слов нет. Мне жаль, что я так грубо выражаюсь, но вот что с ними делать?

А они чего?

Все эти наши Порталы, епиги, онлайн-заявки, приемные, е-гаверменты, инновации — фиктивная видимость деятельности. Они только собирают жалобы и отчитываются по количеству закрытых заявок, а не решенных проблем. Электронное правительство сделали, чтобы вы на улице не кричали, в Фейсбуке не писали при всех. Если вы вообще сможете оставить заявку, ее будут максимально долго рассматривать, потом переведут стрелки и вам снова надо будет подавать новую заявку. И так несколько раз, пока вы не плюнете на это, потому что это не работает.

Электронное правительство в Узбекистане делает вид, что все хорошо: народ пишет, оно реагирует. Не нужно «реагировать на заявки», создавать «открытый диалог», «принимать заявления», «держать руку на тревожной кнопке», «закрывать жалобы», получать расписки о том «что приехали на место и выслушали» или использовать другие красивые фразы, которые оправдывают вашу деятельность. Просто своевременно решайте проблемы!

Ранее Ctrl + ↓